Fasi Lunari

Non so voi, ma ieri sera come una sera si e tre no ho avuto un decadimento emotivo. Ancora non mi spiego quale sia la causa ma certe notti mi ritrovo a farmi eccessive seghe mentali sul tutto (leggasi "sul nulla") per qualunque minimo motivo. Problemi insulsi che affiorano alla mia mente senza un motivo valido, paura di fare scelte sbagliate, rimorsi, sensi di colpa. Poi arriva la mattina e insieme al sole tutto torna alla luce, tutto torna chiaro e mi chiedo chi cazzo era quell'omino che blaterava abnormi sentenze come Schopenhauer...

Spippamenti mentali

Tutti i giorni, tante persone. Eppure mi sorprendo sempre, ahimè, della testardaggine della gente nel mentire per coerenza con la propria immagine. Gente che perpetua il cazzeggiare (inteso con l'accezione del dire cazzate) su qualunque cosa, credendo di non essere sgamata. Eppure sanno anche che leggo il linguaggio del corpo, che guardo anche dove spostano i loro occhietti, ma niente si ostinano a mentirmi spudoratamente! Ma fossero bravi mentitori mi divertirei pure io di più a cercare di mascherarli, ma dire una cosa mentre ci si passa la mano davanti le labbra e sul naso, mentre si sbattono gli occhi all'impazzata, si rompe il contatto visivo e poi si cerca di mantenerlo forzatamente, si suda, si cade a terra mentre si è seduti sul cesso, ci si pulisca senza carta igienica quando scappa! Beh allora si che si capisce che non mentite. 

I "segreti" per far soldi a palate

Non diventi ricco se ci hai cliccato tranquillo. Non diventi ricco nemmeno se hai cercato su google una cosa simile, ma mi sono accorto che è pieno di fantomatici guru (americani in prevalenza, ma ora anche fottuti  italiani) che ti spiegano come diventare ricco in 10 mosse. Si! Sono loro a giurarlo. La prima delle 10 regolette da seguire con qualunque lavoro, con qualunque stile di vita è gratuita e declinabile ad ogni persona. Le altre 9 le trovate nel libro o nel video a solo 19.99 € e che volete che siano 20 euro quando dopo averli spesi diverrete ricchi?

Dov'è Napoli? (where the hell is munnezza)

Una pausa ai soliti delirium, dopo essermi imbattuto in questo video.

Come per il famoso video "LA DANZA DI MATT" ecco la brillante idea di questi ragazzi di Napoli. Aiutiamo questa bellissima città a riprendersi!!!

Una delle mie personalissime teorie: "la teoria della proporzionalità"

Fermi! Non scappate non cambiate sito e niente! Non è matematica non è niente di scuola. Figuriamoci se parlo di matematica, io. La teoria della proporzionalità (diretta o inversa) è una teoria che ho elaborato e applicato generalmente in molti piccoli ambiti della mia piccola vita.
Forse qualcuno ha già intuito qualcosa ma facciamo un'esempio che riporto spesso al gentil sesso in forbito discorsi sulle capacità erettili del loro uomo...

Fattore costume

Non so voi, ma io una settimanella al mare già me la son fatta! Io sono un acuto osservatore e un fottuto critico, di tutto. Da quello che vedo a quello che mangio. Da quello che vedo e che ho visto ho capito che ci sono molte persone che sono cieche. Si parla tanto da gennaio (con tutti i servizi del tg che ci fracassano le palle) della prova costume, ma quest'inverno mi sa che nessuno se l'è provato... Almeno davanti lo specchio. Perché dico così? Beh mettetevi nei miei panni, un giovane pieno di ormoni sul bagnoasciuga al mare che fa? Si rilassa sulla sabbia... Guarda il mare... Guarda l'orizzonte... Guarda i culi... Si è proprio dei culo che vi voglio parlare e vi butto li quest'immagine.
L'avete riconosciuta? E' proprio lei...

Nascita del "Delirium"

Inauguro con questo post i miei delirium, così definiti da un caro amico. Il delirium(delirium, delirii) dal latino sta ad indicare uno stato mentale in cui spesso ci poniamo in tarda serata, in cui tendiamo appunto a delirare prendendocela con tutti o dicendo semplicemente ciò che ci passa per la testa, una sorta di flusso di coscienza...

Ritroverete i miei post nell'apposita categoria, ce l'ho con tutti, anche con me stesso, per cui nessuno deve offendersi, sono deliri, chissà, magari tra qualche anno mi rinchiudono in qualche vecchio manicomio. Il simbolo di questa sezione: 

Delirando [potrebbe essere grammaticalmente scorretto] : eppure boh, la gente si lamenta sempre. Io mi lamento sempre! Non siamo mai soddisfatti...

... di quello che abbiamo! I soldi non fanno la felicità! Can che abbaia non morde etc etc. Non sono qui per fare il tizio figo che dice "datemi un pacco di soldi e poi vi dirò come sarò felice" sono qui per scrivere. Scrivere riguardo una lunga serie di stronzate che mi trovo di fronte ogni santo giorno. Vi capita mai di uscire di casa belli pimpanti e poi bum, come un paletto preso di corsa vi arriva la notizia del cazzo, quella notizia che vi fa girare i maroni per tutta la giornata. Non tanto per la notizia quanto per il rosicamento che c'è dietro e che voi stessi vi ostinate a non ammettere! Non so da voi e a voi, ma qui una cosa che mi fa imbestialire è vedere cani e porci fidanzati, sto dicendo seriamente! Cagne colossali che quando le vedi dici "oh porco di quel ido! Questa è una dea!" poi aspetti e 10 secondi dopo la vedi pomiciare focosamente con lo scroto vivente di turno. Va bene che uno s'innamora della persona nella totalità, ma io con un testicolo ambulante non mi ci metterei mai, poi oh se uno ve lo chiede voi dite "l'amore è cieco"...Ma..Ritardate del cazzo! La fortuna è cieca! Qua se c'è qualcuno ciecato siete voi! Oppure oppure si, ahahah oh mio ido! Ci sono quelle fantastiche, si immedesimano così tanto nella parte madòòò!!! Si mettono col cesso, s'innamorano, siiii! Se ne autoconvincono e ti convincono finché un giorno così, forse per la volontà di un grande demone celeste, scopri che il tizio di cui sono innamorate è il cugino di Lapo, o il nipote di Silvia. Ingenue le zoccolette eh!? Al pub vicino casa mia pensate esiste un piatto che si chiama proprio "zoccolette" sono delle piccole palline squisite che vanno inzuppate nella nutella, costano poco, durano poco e ne vuoi sempre di più! Chi legge tra le righe dirà "eh ma tu magari dici così perché non hai nessuna che ti si fila!" la risposta è multipla:
1) No, non è vero
2) Sono pieno, ma aspetto il vero amore
3) Scopo e non ve lo dico a voi

4) Le zoccolette le prendo con gli amici ogni tanto al pub

5) Non devo spiegare nulla a voi

Evito di fornirvi altri 97 buoni motivi per farvi capire cosa penso realmente. Tuttavia, VI SPIEGO COSA FARE CON UNA COPPIA BELLO/A-BRUTTO/A:

-Evitate il ragionamento logico. Chi se ne frega se logicamente 2+2 e uno senza un sopracciglio è brutto, l'importante è che in ogni caso fa 4!

-Evitate ingelosimenti, tra loro c'è "l'ammmmmore" con 6 M

-Evitate l'indifferenza, che fate i preziosi! Qualcosa la dovete fare se volete conquistare no?

-Mai fare quello che lei vuole che tu faccia

-Mai uccidere lui

Piuttosto...

-Paga una seduta da un chirurgo plastico per lui, fallo diventare bello, magari ciò che è realmente bello a lei non piacerà!

-Il contrario, fatti spaccare la faccia, diventa più cesso di lui e avrai il 70% in più di possibilità di piacerle

-Dimostra di essere superdotato

-Rapiscila e falla tua per una notte

Ironia a parte, vi giuro, odio vedere biondone con schifosi in giro per la strade della mia città. Forse lui ha il pisellone, chi può dirlo?

                                                                                                                  Delirium 1-07-2011 ore: 1.51