
L'avete riconosciuta? E' proprio lei...
Michelle Hunziker! E guardate un pò (zoommate cecati!) anche se è bella magretta e tutto quelle orribile pieghe di bo, fanno degenerare la sua angelica immagine. Fosse così solo per lei saremmo a posto! Torniamo indietro invece, a me disteso sulla spiaggia che guardo l'orizzonte. Vedo una strafiga camminare stile passerella "ollllllywwwwodddiana" sculettante, capelli al venti, rossetto rosso fuoco, occhiali D&G strafighi, bel fisico... Poi mi passa oltre e bammm! Cellulite sulle parte posteriore di culo e cosce. Brrrrr!!! Non so se percepite questa sensazione, ma è come quando d'inverno ti sei appena scaldato e poi esci fuori sul balcone ghiacciato, ti vengono dei brividi spaventosi e vuoi tornare subito dentro a dormire sotto coperta.
Con tutto il rispetto eh, parlo dalla vetta della mia bellezza media, ma dove cazzo andate? Voglio dire, va bene l'esibizionismo, il fatto che bisogna ostentare sicurezza in tutti i modi etc, ma se hai un culo così di merda, ma dove vai? Si, lo so che hai il fidanzato, ma non vuol dire nulla! Di maschi allupati che si accontentano ce ne sono a migliaia! Piuttosto fatti furba giovane sculettante: rimedia uno con i soldi e fatti pagare un corso di fitness quest'inverno, così l'estate prossimo non turberai gli animi (e gli ormoni) di noi giovani guardoni.
Dottor D, dall'alto della tua esperienza mi consiglieresti un costume? Dovrei evidenziare il MODESTO PACCO, in linea con gli standar giapponesi, o spostare l'attenzione altrove?
RispondiEliminaSe vuole le prescrivo un ricetta per prendere un costume col "gonfia pacco".
RispondiEliminaInoltre vorrei informarla che il costume va scelto in base al tipo di donna che si vuol rimorchiare. Se è una vecchia cagna, lo slip non gusta, se è una giovane lontra o sul classico o sul boxer!